Megan Fox anti-social

É engraçado olhar para uma mulher como a Megan Fox e pensar que ela é extremamente anti-social, odeia pessoas e gosta de ficar sozinha. Você nunca imagina que uma mulher como ela seja assim, ja que naturalmente as melhores pessoas para a grande parte das pessoas precisam viver rodeada de gente e ter muitos amigos e viver em festas pra ser famosa ou ser foda quando na verdade é justamente o contrário… Quando você passa mais tempo sozinha isso te torna mais superior de todas as maneiras, você não se mistura, não deixa qualquer pessoa fazer parte da sua vida, você não permite que as pessoas te absorvam e te use para momentos e falsidades, você pensa muito mais sobre muitas coisas, cresce como pessoa melhora em diversos sentidos, se torna bem mais inteligente e acho que não gostar de muita gente por perto e ficar muito tempo sozinha além de tudo faz você se sentir idependente das pessoas, saber que você não precisa viver rodeado de gente pra ser feliz, que você se completa… Tem gente que so consegue ser feliz rodeado de pessoas, que realmente precisa dos outros pra ser feliz e ainda acha que pode criticar quem faz essa escolha superior, porque como não consegue ser feliz sozinho precisa viver rodeado de gente e acha que todo mundo vai ser igual, isso é extrema carência!, quando você se realiza como pessoa, descobre muitas coisas e tem um jeito pessoal de ver o mundo você descobre que a maioria das pessoas são pequenas de alma pra ficar perto de você. São as simples coisas da vida que te completam e te fazem bem.


Megan Fox me surpreendeu em alguns sentidos e com muitas das suas declarações

“Pessoas são uma merda e falsas, tem muitas razões pelas quais eu gosto de ficar sozinha - Megan Fox”

“Eu não tenho amigos e eu nunca saio de casa - Megan Fox”

“Eu prefiro ter relações sexuais com Brian o tempo todo do que sair de casa. Ele não se importa. -Megan Fox”

“Eu tenho uma boca e eu não tenho medo de usá-la. -Megan Fox”

Olhe para a Megan fox, isso é uma escolha pessoal! se ela quisesse ela poderia esta rodeada de pessoas mas as vezes as pessoas te incomodam, te sugam, é tanta idiotice, so acho que seria interessante se todo mundo percebesse que se preservar e não gostar de viver em um grupo de amigos rodeado de gente é uma escolha da pessoa!, as vezes você recebe milhões de convites legais mas sua personalidade prefere se manter neutra de tudo isso, distante e curtir da sua maneira de vez em quando e com as pessoas que merecem.

Ninguém vai ficar com alguém por causa de um casamento. A pessoa só vai ficar com outra pessoa por paixão, por desejo. Com papel assinado, com promessa, sem promessa, o desejo tem de ser renovado a cada minuto. E não por uma convenção social.

Nenhum dos problemas seja maior ou menor, acho que o problema é grande suficiente pra quem o sente, a dor é grande em quem ta doendo, é o mesmo que você cortar a mão e ta la sentindo sua dor mas der repente ver uma pessoa com um corte bem maior que o seu na sua frente, isso não vai fazer o seu corte parar de doer porque ta doendo em você, você ta sentindo, cada pessoa tem a sua dor e os seus problemas e não se deve menosprezar as dores das pessoas e sim respeitar, nada é bobagem quando é a sua vida! e as vezes aquilo que a gente acha que é minimo perto do outro problema, é o inverso, é um mar de dores que causa em uma pessoa. 

Marta Respirava, mais sem vida.

Ela não sabia onde estavam seus pés, pernas ou braços. Seu corpo já não era mais nada além de uma imensa massa de ar seco, que estufava suas veias e roubava-lhe a vida. Tinha esquecido de si, dos seus porquês, de sua força. Não sentia mais fome, sede, pavor, só sobrava o nada. E a imagem daqueles olhos... Que lançavam todo o frio, a raiva e a dor que a matavam aos poucos, mutilando seus sonhos como o pior dos carrascos de um feio filme medieval. Até aqui, ela sabia-se forte, e agora, não era nada. Nada além daquele monte de ar e galhos tortos e secos. O inverno chegara mais cedo do que o anunciado. Sufocando o perfume do outono, de suas damas da noite, trazendo só a umidade viscosa da terra molhada. No lugar da esperança da brisa macia e das cores suaves fez-se a maior das nevascas. E agora ela está alí, imóvel, imersa no frio, nas cinzas de um mundo de água salgada.

Saudade é bom?

Saudade é angústia, é perda, é desespero, é amor acumulado, é abandono, é choro, é tristeza. É o vazio que jamais se preenche, é o espaço sem nem ao menos ar. É dor, dor indescritível. É vontade de te ter aqui a qualquer preço. É, enfim, saudade. Inexplicável aos teus inocentes olhos, eles que brilham, eles que eu sinto falta. É a pior coisa, depois que vem a melhor. É você, só que de longe, distante, amargo, frio... E não há nada que ao menos anestesie, diminua com o seu real valor? Não, não há nada que apague as lembranças que se marcam. Ainda se só fossem tristes memórias, mas não, são cicatrizes do coração. É também o eterno desejo de desaparecer, de ficar invisível, de esquecer pra nunca mais. E o que é raiva às vezes, e amor pra sempre. Vazio sim, mas também é querer é vida!

é..

Porque amor é justamente isso. É ficar inseguro, é ter aquele medo de perder a pessoa todo dia, é ter medo de se perder todo dia. É você se ver mergulhado, enredado, em algo que você não tem mais controle.

— Fabrício Carpinejar

Vamos supor que eu ainda lembre do seu rosto colado ao meu. Vamos supor que eu ainda lembre do seu beijo como se fosse ontem. Vamos supor que você ainda ta vivo aqui dentro de mim, apesar de tanto tempo! Eai? será que você percorreria o caminho de volta? pelo sim ou pelo não, eu sonho com esse dia, conto os minutos, ou melhor (segundos) pra poder te tocar, te sentir perto de mim, ver teu sorriso, teu olhar adimirando meu cabelo contra o vento.. vendo aquele seu sorriso de lado quando você ta tímido que só você sabe fazer.. Sabe, as vezes eu tento ter uma esperança com você, na verdade eu tenho essa esperança dentro de mim.. e é essa força que me faz te esperar ate hoje. As vezes fico pensando se ainda valeria a pena, as vezes me da raiva de pensar em tudo oque nos jogamos fora, ou eu poderia falar.. eu joguei né? isso mesmo.. eu JOGUEI fora, tudo fora. Mais acho que não deveria me lamentar, mais do que lamentei, vai adiantar? não. Vai trazer você de volta? não. Até hoje fico confusa sobre isso, se eu chorar não vai resolver,  mais se eu sorrir? quem sabe.. a força dentro de mim que te espera, é bem maior que um Não vindo de você. Quem sabe dia, eu encontre com você, quem sabe esbarrar em você? é.. e pode passar o tempo que for, sempre vai haver um pouco de você dentro de mim, um pouco, ou você por total, te sinto por completo.. fecho os olhos e quando me concentro, te sinto aqui comigo.. imagino nos dois abraçados, sorrindo e imaginando um futuro pra nois dois. Pena que é apenas uma imaginação. Mais como dizem a imaginação e os sonhos é que movem barreiras, e a única coisa que hoje eu me conformei, não foi pela sua ausência, e sim pela aquela frase clichê que dizem "Nada do que foi será, de novo de um jeito que ja foi um dia." Sé chegarem pra mim dizendo se ainda te amo.. eai? oque eles querem que eu responda? um sim? Como alguêm, um ser humado, uma pessoa, uma criatura, pensa que esquecer um "amor da vida" é assim tão fácil e tão rápido? pra mim não, pra mim não faz sentido, ter dado certo ou não, o meu sentimento é o mesmo, ta intacto e vai permanecer, não amo menos so pela ausência dele, ou pela distância, isso não mudou, faz é aumentar a cada dia que passa. Ele? oque eu posso dizer dele? dele eu ja não sei, se pra ele não deu certo, deve ta namorando? sim deve ta, mais bem la no fundo se tudo que um dia ele ja me disse que foi verdadeiro, isso deve ta guardado por intenso e intacto dentro do coração. Mais se nem se quer se lembra de mim, nunca sentiu, amou ou muito menos sentiu falta, juro que nunca foi verdadeiro. A vida segue certo? certo.. não deu certo? tenta, não deu certo? tenta mais um vez e vai tentando até chegar no limite dessa relação.. acabou? tenta esquecer.. vai namorar, se envolve com outra pessoa, diz que esqueceu, fica com a pessoa lembrando dos beijos do outro, e vai levando.. agente fica, se diverte, mais aquele amor que é verdadeiro? aquele amor que marca a tua vida? a minha vida? a nossa? FICA. Pode namorar quantas vezes for, mais aquele sentimento puro e único e nada e nenhuma pessoa, vai substituir aquilo. E duas pessoas só não ficam juntas se não quiserem, mais além do amor, existe outras mil coisas que impede disso. E é por esse motivo que a "nossa história" teve um fim.Tenho quase certeza que pra ele, ele colocou um ponto final em tudo. Mais pra mim? eu coloquei reticências...

Créditos: — Clarissa Corrêa / tumblr cocaine.

 

Acabou. Você veio, voltou, terminou, reatou. Acabou de vez. Agora é pra valer. Ponto final. Você não deixou de sentir, mas decidiu não sofrer. Se desfez das fotos, presentes, músicas e demais componentes reais ou imaginários que te faziam lembrar aquele que você pensou ser o seu grande amor. Seus amigos dizem “bola pra frente”. Você diz amém. Já chorou demais, se estrepou, deu com a cara na parede, amou, mastigou caco de vidro, se entregou, cansou. Sofrer cansa muito. A ferida doeu, ardeu, latejou. Agora vai cicatrizar: você tem certeza disso. Chega de ficar no ciclo do sofrimento, você nasceu para viver uma história linda. Você não tem parentesco com a Maria do Bairro. É bonita, honesta, atrevida, luta pelo que quer. Você não desiste e sabe das coisas. Talvez seja por não desistir e ter fé que tenha acreditado tanto nesse romance. Só você acreditou, isso nem importa mais. Agora você só acredita em você mesma.Você sabe que não dá para esquecer do dia para a noite. Não existe poção mágica do vou-te-apagar-de-mim. Marcas ficam. Pessoas vão. Amor chega ao fim. Lembranças ficam. Beijos vão embora. Abraços nunca mais. Recordações ficam. Sonhos vão pra baixo do tapete. Planos mudam a direção. Você não acha que um novo amor substitui ou ajuda no processo de reabilitação emocional, então você quer ficar só e cuidar de si. Malhar. Trabalhar. Se divertir. Ocupar o tempo com pensamentos e atitudes saudáveis. Viajar. Descansar. Fazer trabalho voluntário. Pintar a parede do quarto. Mudar o corte de cabelo (…) Você não quer pensar no que não faz bem. Fossa não é para você, pois sabe que nasceu para distribuir boas vibrações e espalhar sorrisos. Quando a tristeza toca a campanhia você ouve músicas alegres, canta e dança até doer a sola do pé. E quando tudo passar você vai cantar até ficar sem voz: “I WILL SURVIVE”…com os braços abertos e sorriso no olhar!

— Clarissa Corrêa

E aí, você vai dizer pros teus amigos que já esqueceu. Vai declarar pra meio mundo que já não sente mais nada. E pra provar isso, vai deletar as SMS e o número do celular dele da sua agenda. Vai deletar a música de vocês do seu computador e vai evitar ouvir. Vai parar de escrever coisas pra ele. Não vai mais andar na rua tendo aquela ponta de esperança achando que vai encontrá-lo. Vai sorrir e não se importar quando falarem dele. Vai lembrar a todos, todos os dias que ele não te afeta mais. Não vai procurar, não vai ligar. Vai esquecer tudo o que vier dele; os textos, apelidos carinhosos, momentos, risadas, brigas. Vai deletar as fotos dele do seu celular. Vai parar de esperar alguma ligação ou SMS de madrugada. Não vai mais pensar nele antes de dormir ou ao acordar. Vai ser indiferente quando algum amigo dele perguntar se você sente falta. Não vai mais arrepiar ao ouvir a voz dele ou esperar ansiosa pra que ele diga que sentiu sua falta. Você vai desapegar. Vai parar de sentir, literalmente. Vai convencer a ele e a todos de que você já superou. E vai continuar assim, até que você consiga convencer a pessoa mais importante disso tudo.
Você.

Ela também sabe causar dor. ♩

Cada musica tem sua época, saudade, nome e endereço, conclusão: uma simples música, faz parte de uma vida, de um fim de um recomeço, de uma lembrança. Algumas são pra marcar uma vida, a minha a sua, a nossa. Sabe que as vezes isso até me fustra, algumas me faz me arrepender de algumas coisas que fiz, outras me faz rir de algo engraçado, bem na hora que aquela musica tinha tocado, outras me faz chorar, no tempo que eu era boba e nao sabia aproveitar oque a vida me dava de oportunidade e eu jogava no lixo. Tô aqui pra dizer que uma simples música tem o poder de te fazer coisas, de te animar e também te derrotar, como também pode te inspirar e ate mesmo te desmoronar. Esses complementos juntos são o poder de uma música que passou na tua vida e marcou. Tem o poder de te fazer lembrar estupidamente, daquilo que você não quer. Soa como uma droga, te levando a fazer, agir, lembrar , pensar, e falar tudo aquilo que voce nao quer fazer, e voce faz, e sabe porque? porque esse é o poder que a musica pode fazer com uma pessoa. Ela Fere, ela deixa marcas, ela te deixa lembranças pro resto da vida, so que não uma dor física, e sim no coração, fica na mente, faz parte do passado e vem pro futuro te trazendo vagas lembranças, tanto boas, como ruins. Pra torturar, pra te deixar nas nuvens ou pra te mostrar o quanto o tempo passa tão de pressa e que cada segundo é um passado, e tudo tem que ser aproveitado, da pior ou da melhor maneira possivel, assim como você preferir, não deixa passar em branco nada aquilo que você quer que aconteça, que se concretize, nada é impossivel e uma simples música pode fazer você ter essa certeza. 

O imprevisto

Postei uma foto da minha cidade so pra terem uma base. O que eu quero dizer com imprevisto? então, geralmente você passa por um sofrimento quando namora alguem "obviamente" e no final de tudo, quando isso termina, geralmente você não consegue se conformar.. e ve que tudo oque você deu de sí , não valeu apena, todo aquele esforço, foi jogado simplismente no lixo. Era assim que ela se sentia naquela noite, como um enorme galho seco jogado esquecido nas margens de uma praia qualquer. Depois de tudo e de tanto tempo ela teve certeza de que nunca mais desejaria-o de novo. Mas, depois de três cigarros e algumas poucas respirações, sua ausência parecia roubar-lhe as forças e ela já precisava dele novamente. Ela não se sentia forte o sufieciente nem para abrir as janelas, de onde tiraria coragem para arrancá-lo? tudo parecia complicado ou definitivo demais... De vez em quando pegava recordações diários e relia alguns momentos, ao mesmo tempo que a sufocava também a acolhia, ficaram todos os vestígios de memória. Ela não era mais aquela, mas também não sabia no que havia se tornado. Abandora a sua vida. irônicamente tudo aquilo parecia um labirinto tão grande e ela estava exausta. Só que depois de um tempo, um longo tempo na verdade.. 3 ou 4 anos se passaram e quem ela encontra numa calçada qualquer? sim ELE. O imprevisto acontece e alguém te encontra. E te reecontra. Te reinventa. Te reencanta. Te recomeça. 

Você vive, eu sobrevivo.

Você nunca teve medo. Nem de me perder, nem de que eu seguisse em frente, de que eu enjoasse das tuas birras rotineiras e infantis. Você nunca arqueou a sobrancelha esquerda quando eu observava outro homem, como quando você fazia quando estava preocupado com alguma coisa pessoal. Você nunca sentiu ciúme dos meus amigos, nem de quando eu saía nas sextas-feiras sozinha. Você nunca beijou o meu pescoço e me apertou tão forte que poderia fazer com que as minhas costelas estralassem. Foi falta de cuidado, é isso? Você não se importava tanto quanto eu me importava contigo? Tanto faz. Não que agora já não faça diferença, mas é que… Já passou, não é? Nós não vamos voltar a ser como antes. E isso é exaustivo. Frustrante. Você não sabe mais nada sobre mim. Não sabe de como o meu gosto musical mudou, de que deixei minhas unhas crescerem; você não viu o meu novo corte de cabelo, meu novo sorriso, minhas novas roupas. Você não sabe de como minhas novas amizades te agradariam, da minha nova bebida favorita, ou dos filmes que eu passei a gostar. E o mais importante e relevante: Você não sabe do quanto eu ainda sinto a sua falta. De como eu não consigo mais preencher os meus buracos. De como as noites estão vazias, os dias longos. Do quanto eu me esforcei para me tornar uma pessoa melhor do que era antes, pra você perceber que melhor do que eu não se encontra em qualquer lugar por aí. Mas minhas tentativas sempre foram falhas quando se trata de você. Nada te toca fundo, nada te marca, nada te faz olhar pra trás. Nada é bom o suficiente para te prender. E esse foi o meu erro: pensar que eu poderia te fazer ficar. E foi tão inútil. Nós nunca daríamos certo, de qualquer outra forma. Você poderia ter me amado certo, ter arqueado a sobrancelha esquerda, me abraçado até que minhas costelas estralassem. Tanto faz, não daria. Eu não fui feita pra você. Eu erro, eu tropeço, eu tenho um sorriso torto. E você… é um pedaço do paraíso, droga. Você gosta de voar, e de alçar vôos altos, de nunca mais voltar. E eu sou a garota que é dona duma bagunça interna enlouquecedora. Eu impus obstáculos quando você procurava comodidade. Só não venha dizer que também não sentiu. Que não te fez falta o meu jeito atrapalhado, a minha risada que te fazia sorrir, a minha franja que nunca se ajeitou. Mas você está bem onde está, fazendo suas coisas, retomando a sua rotina, bem, pleno, sem sentir minha falta. Sem deitar na cama com os olhos fechados tentando memorizar os últimos detalhes que ficaram intactos de nós dois. Eu sei que não. Você não é um idiota como eu costumo ser. Taí, essa é a nossa diferença: Você consegue encerrar ciclos, enquanto eu me prendo neles. Tentando voltar praquilo que não deveria mais fazer diferença. Você não fica infeliz quando pensa em mim, e eu fico devastada quando lembro de você. Você não procura meu perfume em outras, dorme com outras, sorri, ri, segue em frente, me esquece… Você vive, eu sobrevivo.

O tempo nunca ajuda

Chega um dia, que agente percebe que voltar atraz ja não significa tanto pra voce... antes voltar atraz, era voce ir pra fazer algo diferente, pra mudar tudo aquilo de errado que voce fez, e construir algo novo, e dizer eu conseguir e sou feliz.. so que ai isso foi a quanto tempo? 2 meses? 4? 1 ano? ou mais? é bem ai que eu to tentando entender o porque de tudo estar assim, desmoronando.. ou melhor, desmoronou a muito tempo e as vezes a  ficha cai e voce nao percebe, vem agora aquela frase clichê na minha cabeça, "nada é impossivel, as vezes é cedo demais." Só que ai pra mim nao existe o cedo e muito menos possivel, pra mim, a minha historia com aquele cara.. ja acabou faz tempo e pra mim, ainda ta vivo aqui dentro, como se fosse ontem.. porque? simplismente porque o sentimento é tão grande pra eu pensar que isso acabou.. nao consigo acreditar num fim, faz tanto tempo, tanto tempo.. que pra mim ainda não acabou, esse final pra mim não teve, pelo menos não pra mim! Quantas vezes eu ja chorei? quantas vezes eu chorei pensando nesse fim que nunca imaginei entre agente? a vida quando eu era pequena me parecia tão simples, mais hoje em dia, vejo que se soubesse que seria assim, preferia nao ter nascido. Um amor perdido é como uma sola de sapato despregando.. voce sente que isso so ta te acabando.. e ao invez de melhorar, vai sedendo ainda mais.. ao invez dessa dor ir embora, vai te acabando mais e mais, o tempo não ajuda, so faz piorar mais  e mais. A coisa mais dificil na vida é voce querer se afastar de uma pessoa que voce nunca imaginou sem, se afastar porque não tem mais como viver junto, por nao dá mais certo, nao por vc , mais por existir muitas outras coisas que impede.. dizem que o amor suporta tudo, mais esqueceram de dizer, que amor desgastado com mentiras, com brigas, com ciumes, com discussoes, e milhoes de coisas a menos.. Nao suporta.. isso nao suporta! sou prova viva disso.. o pior de tudo mesmo? é rejeitar alguem que voce nao quer.. que voce preferia morrer do que sair de perto, do que morar em outro pais, pra ir com ele e nunca mais voltar, so de estar perto isso seria o paraiso. Confesso que até hoje você está em todos os meus planos, não adianta eu fujir, tentando esquecer, aquilo que meu coração nao quer, uma coisa é voce sair fora, uma coisa é voce entender que aquilo que vc jogou fora, é uma parte da tua vida. Mais pra te dizer a verdade eu não sofro mais tanto com isso, nao como antes sabe? essa ausencia toda, os beijos, aquela coisa de datas de dias certos não tem mais o mesmo efeito sobre mim, foi tanto tempo todos os dias tendo que viver com uma dor uma coisa dificil por dentro que o que é a data do 1 encontro  com o cara da tua vida?aquele primeiro beijo? e tudo? todos os dias eram dias iguais em que isso duia do mesmo jeito, mais no dia das datas que ate hoje eu me lembro como se fosse ontem.. duia mais que presensiar uma morte de perto, eu não estou pensando nisso e espero não pensar nisso de forma mais dolorosa nessa data, estou bem... e espero ficar ate quando eu suportar, mais isso é oque eu digo, não é oque eu sinto, oque eu sinto não desejo nem pro meu pior inimigo, quer saber um detalhe dessa dor? é como se voce tivesse uma familia, mais é como se voce tivesse enterrada num caixão, sem respirar por mil anos e tivesse sentindo falta de uma parte do teu coração, e sem ninguem pra te ajudar pra te tirar dali, a nao ser a propria pessoa que voce precisa o mais rápido possivel, antes que voce morra e leve junto o seu sorriso, sua alma, e seu sonhos com um amor da tua vida.