A última esperança que eu tinha, tenho certeza que não existe mais. As vezes eu fico imaginando como eu vou conseguir seguir sem você, como eu vou conseguir sobreviver sem o teu amor, aquela minha historia de vou ser feliz para sempre, ja não existe mais. E sabe porque? porque eu me entreguei por inteiro, e quanto a você não fez o mesmo, e hoje os caminhos mudaram, e você segue por um lado diferente do meu, tomou um rumo que nem eu mesma imaginei que seria desse jeito.. hoje eu não posso mais contar com você, não posso mais chegar e dizer que você vai estar alí quando eu precisar.. não mais, dessa vez foi bem diferente você foi e não voltou mais.. e como eu fiquei? ah.. como eu fiquei, nem queira saber como. Eu fui aquela mulher que imaginei um futuro pra nos dois, com casamento, casa, filhos.. planejei coisas que nunca nem passou pela sua cabeça, e hoje quando voce ta com outra, eu to aqui na frente de uma tela de um computador escrevendo coisas pro vento levar.. porque esse texto não vai fazer você voltar pra mim, muito menos mudar alguma coisa. Enquanto o tempo passa e eu sinto tua falta, você ta com outra como se nada tivesse acontecido entre nós dois. Quem sabe um dia você pelo menos lembre que um dia eu te amei, e que pra mim você foi o homem da minha vida. Pena que pra você eu não fui o mesmo.

Eu odeio tudo o que envolve eu e você. Tenho pânico só de pensar em nós dois. Você me causa uma dor incomum, dessas que incomodam até a unha mais estranha do pé.  Eu cansei garoto. Cansei de sorrir quando tudo que me constitui está caindo aos pedaços. Meu peito arde, e não há nenhum ser existente que faça eu me sentir melhor. Você me destruiu, e nada mais tem o poder de me recompor. Eu te amei da forma mais pura e você me acabou. Pode repetir para si mesmo e para quem quiser ouvir que você se importa com o que virá a acontecer comigo, mas nós dois sabemos da verdade: Eu amei sozinha. E sofro sozinha agora. Você nunca fez parte, você sequer existiu.

De qualquer forma, você nunca irá compreender. Você me usou e eu fui a infeliz que caiu nos teus jogos, apenas isso. Teu coração não está destruído, teu mundo não está incolor, tua respiração não te traz dor, tampouco tem insônia. Nunca pedi que me amasse com a mesma intensidade que te amei, nem mesmo que fizesse por mim tudo o que já fiz por você, mas pedi sinceridade. E sequer isso obtive. Teu olhar, que eu imaginei transpassar paixão, foi uma mentira. Tuas palavras foram um engano. Teu toque carinhoso foi um ato automático. Teu coração acelerado foi uma impressão burra que tive. Você não sentiu. Você não se apegou. Não me quis. Não me amou.

Me diz, qual é a sensação de estragar alguém que só quis o teu bem? Nunca funcionei direito, mas ainda assim você fez questão de acabar com as poucas funcionalidades que eu tinha. Eu te quis o tempo inteiro. Eu vivi por você todos os dias de minha vida. Eu levantei da cama todas as manhãs por você. Eu respirei por você. Eu morri por você. E de nada adiantou. Você não teve piedade, ou qualquer coisa admirável que eu imaginei brotar aí dentro de ti. Eu vivi uma mentira. Você era uma ilusão a qual eu imaginei fielmente existir, e me peguei amando-te tanto, tanto.Mentira. Eu. Você. Nós.

Tua ausência às vezes mexe com minha estabilidade; a falta de tuas palavras ou qualquer coisa vinda de tua direção me balança e de vez ou outra me derruba. Mas eu sou forte. Ao menos na frente de outras pessoas; demonstrar fraqueza não faz parte de mim. Eu sei que vai chegar uma hora onde ouvir teu nome, ou receber notícias tua não me fará chorar a noite. Eu sei que um dia, nem que esse mesmo demore, eu não vou mais me lembrar de você a cada vez que respiro, nem que falar contigo, te ver, sentir teu cheiro ou qualquer semelhança a isso, traga-me dor. Eu acredito nisso. Digo, te esquecer. Sei que sou capaz. Como também sei que sempre fui demais para você. Você nunca me mereceu. Eu fui, mesmo que você não se dê conta, àquela que você sempre sentirá falta. Engane a todos, menos a mim. Eu sei que te marquei, mesmo que de leve.

Eu sempre te prometi ser forte. E sei que você não cumpriu qualquer promessa feita a mim, mas eu te dei minha palavra e serei fiel a ela. Mesmo que você não tenha sido às tuas. Eu vou seguir em frente, eu vou te apagar das minhas páginas, vou te esquecer. Não sentirei mais tua falta, não chorarei mais à noite. Eu vou te deixar pra lá. Por mim. Eu sei que você nunca valerá meu sofrimento. E é por isso que agora te mando embora. Empurro-te de minha vida, mesmo que tua presença física já tenha se ido a um bom tempo. Eu vou viver por mim, porque por você nunca valeu a pena. Eu vou me amar, porque teu amor nunca foi satisfatório. Eu vou ficar bem, e você jamais sentirá novamente toda a intensidade do amor que te dei. Você não merece outro alguém. Esse é apenas o meu começo; o teu fim será em breve.

Lembra ?

Já não dá mais pra viver assim sem você ..

Impossivel esquecer de um grande amor, que não se apagou. E só o tempo vai mostrar, aqui é o seu lugar, só você pra me sonhar mais uma vez. Saudade bate forte, por quem? só você... Só você tem o poder de me faz feliz, ninguêm conhece o meu coração, só você.. Foi preciso te perder, pra dar valor, só agora percebi o quanto eu errei, um dia eu sei, e só o tempo vai mostrar, aqui é o seu lugar.. Os dias passam devagar quando você não está, só você me faz delirar.

As pessoas confundem moda com estilo, não é preciso ter dinheiro para ser estiloso. Na moda importa quem esta usando qual marca. Você nasce com estilo, se você o possui não é preciso dinheiro nem roupa de marca, não precisa de ninguém a não ser você mesmo.

Quero que você saiba
Que eu quero muito você
Que eu penso em você o tempo todo
Que estou louca para estar com você
E que o tempo não tem sido fácil
E que eu estou me rasgando inteira para agüentar tanta saudade
Os dias e as noites são para você
À tarde eu nunca tenho notícias tuas
Penso nos seus olhos, escuto a tua voz
Mas eu quero é sentir o teu corpo
E ser beijada de novo
Contra a luz, num balanço sozinho
No meio do vazio que me encontro agora
As suas mãos acariciando os meus cabelos
E tomando o meu corpo sem medida
Quero a sua palavra mais bonita
E sentir o seu desejo e experimentar o seu amor
Eu quero te prender com o meu carinho
Lançar-te o meu amor
Quero você sozinho
Quero você todinho
Quero a sua paixão
Quero o seu carinho
Quero você me querendo
Dizendo que me ama
Protegendo-me de todos
Até o seu ciúme eu quero sentir
Que isso não acabe
Que Deus nos abençoe
Que guarde o nosso sentimento
Tudo isso é sua culpa
Então agora você assuma
As conseqüências desse amor.

Se a gente juntar com a pá migalhas e farelos, o pó e os cacos que sobraram de nós dois, acho que faz um inteiro. Será que não? E aí? Que tal? Vamos? Como soa dividir comigo essa existência idiotamente ridícula, morna, real, estúpida, bagaceira e imbecil? Vamos fazer diferente, como ninguém mais sabe fazer, só nós? Diz que vamos, vai.

Não? É tudo que preciso pra começar a te conquistar. Diz que não com os olhos cheios de esperança. Com duzentos "nãos" eu construo um castelo, uma roda gigante, uma cabaninha de lençol na sala, um altar, um amor, um sim bem grande. Com um sim entre você e eu, te roubo inteira e metade da felicidade do mundo. Diga que não, ponha uma meta no meu colo, tipo num processo de seleção feminina só pra eu provar que sou o cara.

Finge não me querer, disfarce o brilho no olhar, esconda o sorriso atrás dos cabelos, ganhe torcicolo de tanto cuidar o outro lado, mostre o cofrinho se abaixando quando eu passar rasando, fique o tempo todo pensando no jeito infalível de ganhar o Oscar de melhor "tô nem aí". Me ache chato se eu te procurar, me ache o homem da sua vida se eu sumir, me veja feio do teu lado, me veja lindo do lado das outras. Diga trocentas vezes pro espelho na sua bolsa que sou o cara mais idiota, mais engraçado, mais fajuto, mais encantador que você fingiu não gostar.

Perfeito assim. Fosse sem esses enigmas, sem esses rodeios, sem esses movimentos, sem esses contrastes eu a rejeitaria como todas as outras. Vem assim como uma onda que não se congela pra eu pegar, como uma música do Djavan. Mas alerto já que estarei esperando com os pés e o desejo de te ter pra mim descalços, esperando você se desfazer, perder energia e parar na areia, nos meus braços, no meu sofá.

Depois, com pequenos beijinhos e mordiscadas virando e desvirando seu corpo, virando e revirando seus olhos, convenço que os maiores amores se acertam nos erros, quando a loucura e a entrega vencem a resistência e o medo de alguma forma. Começo num beijo no canto da boca, aqueles que cabe a você decidir se acaba, ou prossegue, tá? Então, vamos? Pega na minha mão, entra no meu carro, sobe na minha garupa. Te mostro o quanto dá pra amar no caminho.

Eu nunca vou conseguir falar de você. Para ninguém, ninguém. Eu posso até dizer umas coisinhas aqui, outras ali, posso até dizer que você é lindo, me faz um bem danado, etc. Mas dizer sobre você, sobre quem você é pra mim… nunca. Porque eu tenho essa coisa estúpida de não conseguir falar quando fico nervosa. E aparecer uma enxurrada de lágrimas na minha visão. E parecer que existe uma bola de pelo na minha garganta. Fica tudo uma merda. E eu nunca vou conseguir falar de você por causa disso. Porque eu fico nervosa, choro, sinto saudade, paixão acumulada, desejo, instinto de proteção, carinho, ciúme e amor. Isso tudo só de pronunciar as sílabas do seu nome.

São tantas as coisas que eu queria te falar e contar. E eu sigo fantasiando que você entende tudo e melhor que todo mundo. E isso acaba comigo, mas, ao mesmo tempo, me tira um pouco da chatice burra e apática de sempre. E então, me vem a ideia de realmente te contar as coisas. E por isso escrevo. Porque se você entra aqui pra ler é você que, com todo o meu amor que você nem imagina, consegue sentir como sendo seu. Não me esquece, por favor. Eununca vou esquecer você.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.        Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Nós nunca nos bastamos. Mas dá saudade. Nunca agimos como se realmente necessitássemos um do outro, como se fizéssemos diferença. Eu sempre precisei de alguém que não falhasse a todo o momento, e você gostava infinitamente mais das morenas, quando eu era justamente o oposto. Você sempre reclamou das minhas roupas, do modo como eu arrumava a minha franja mal cortada e do quanto eu falava palavrões, e eu sempre odiei a sua mania besta de sair com os amigos para beber. Não consigo recordar de um fim de semana em que passamos sem discutir. Você me ligava sábado à noite, logo depois de uma briga, e eu me trancava no quarto, obrigando minha mãe a dizer que eu havia saído com minhas amigas. Você odiava saber que eu não estava em casa. Nós nunca estivemos seguros de que estávamos fazendo a coisa certa, digo, que estarmos juntos valia a pena. Tua insegurança sempre imperou entre nós e o meu medo de possivelmente estar perdendo parte de minha vida insistindo em um erro nos abastecia. Eu te queria em silêncio e você me amava em segredo. Nós nunca nos entregamos, nunquinha. E ainda assim, dá saudade.

Você me faz viver fora da minha linha e é isso que eu gosto em você. Dá medo, mas é um medo gostoso de ter.

Se me dessem um último pedido

E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Porque eu te juro, de todas as coisas do mundo, eu só queria olhar pra você. Eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você.

— Tati Bernardi. 

Talvez ele perceba que você faz falta. E diferença. De alguma forma, numa noite fria. Você não sabe. Ele pode ser o cara com quem passará aquele tão sonhado verão em Paris.

— Caio Fernando Abreu. 

Mas amar não, amar nunca, amar não serve pra mim.

Esquece. Não vou atrás de ninguém. Não mais. Ontem eu quis desesperadamente a sua companhia lá naquele banco da praça, quis ficar ali com você a noite toda se pudesse. E quando fui embora pensei em te ligar, dizer pra voltar amanhã, vir me fazer sorrir. Mas não. Hoje eu acordei e pensei que seria melhor não, eu não quero me apegar em ninguém, não quero precisar de ninguém. Quero seguir livre, entende? Mesmo que isso me faça falta, alguém pra me prender um pouquinho. Vou me esquivar de todo sentimento bom que eu venha a sentir, não levar nada a sério mesmo. Ficar perto, abraçar de vez enquando, sentir saudade, gostar um pouquinho. Mas amar não, amar nunca, amar não serve pra mim. Prefiro assim!

Esperava mais de você; mais de nós.

Eu sinto a sua falta, não posso negar. Continuo sendo tua e meu coração ainda te pertence, pequeno. Mas pra mim não dá mais. Dói, consegue entender? Tu conseguiste tirar meu brilho e extinguir a minha felicidade. Vivo no escuro e céus como toda essa solidão me destrói. Eu te pertenci da maneira mais pura que já me sujeitei e tu me destruíste do modo mais sujo que tu encontraste. Machucou, mas vai passar. Sempre passa. Nem sei por que estou abalada dessa forma; já deveria prever que tu me trarias tamanha dor. Não guardo rancor, entretanto não mais me orgulho de qualquer coisa que tenha a ver contigo. Esperava mais de você; mais de nós. E diabos, tu ainda faz tanta diferença. Ainda consegue desestabilizar todo o meu ser. Tu me reduziste à poeira que estampa teus móveis, garoto. Sobretudo te perdôo, seja feliz; mas você não me tem mais.

Sei que pode parecer loucura ou egoísmo, ou que estou vivendo no passado, ou algo assim… Você foi o amor da minha vida. E achei que eu tinha sido o seu também.

A gente admira o outro desde o dedinho do pé

E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.

De qualquer forma, nosso fim já estava por vir.

Eu sempre te quis demais. Desejei-te além do devido e te amei mais do que tua alma de moleque podia suportar. E esse foi um dos erros cruciais que nos fez desmoronar. Eu era o excesso e tu eras a falta. Você não aguentou o furacão que eu sempre fui. Mas tudo bem, não te culpo, amor. Eu deveria saber que tu não tinhas forças para me alimentar; mas de qualquer forma eu me peguei te amando tanto, tanto. Embora, hoje eu esteja bem sem você, não posso negar; eu sinto tua falta. Meio de leve, de um jeito meio rarefeito, mas sinto. E eu gostaria de te informar, que de qualquer forma, nosso fim já estava por vir. Não se culpe. Sei que tu sentes minha falta também, assim como tenho conhecimento de que tu andas numa busca insaciável por gurias que tragam nos lábios o mesmo gosto amargo de que eu levava nos meus. Mas passa. Hora ou outra tu irás se conformar. Porque, meu amor, quando eu quis ser fogo tu se contentou em ser brasa. 

Amorteceu

Já não dói mais; amorteceu. Mas de qualquer forma, boa parte que me pertence não é mais a mesma. Mudei, amadureci, cresci, talvez. Veja só querido, mesmo você estando aí, inalcançável, ainda causa transtornos à minha vida.

Minha tristeza é saber que você não faz mais questão de quase nada

Nós éramos felizes. E, veja só, olha o que viramos. Você está de um lado e eu me encontro no oposto. Não nos unimos mais por puro comodismo. Sinto tanto, amor. Céus como meu peito anda doído. O fogo da paixão deu lugar ao gelo da dor. Encontro-me numa solidão sem tamanho. Você não faz questão de nós dois juntinhos no sofá, como eu também não faço mais tanta questão de te ver nos sábados a tarde. Mas, é só pra não me doer mais. Estou apenas adiantando o que virá depois. E daí assim, de pouquinho a pouquinho a gente vai se desprecisando. E é disso que eu tenho mais medo; que você se desprenda totalmente de mim.

Então, me desculpe. Por todas as vezes que fiz pouco por nós dois.

“Eu fico olhando para esse espaço em branco tentando achar alguma maneira de te escrever com eficiência. Talvez seja uma das tarefas mais difíceis que ultimamente venho sendo impulsionada a fazer. Nós somos complicados. E, quem sabe, esse seja um dos motivos pelo qual as palavras fogem ao tentar descrever tudo o que venho sentindo. Você me completa. Entende agora por que dói tanto quando estamos separados? Uma parte de mim se vai também, amor. Você está em mim. Fragmentado em cada milímetro que me constitui. Tenho consciência de que sou errada o bastante para falhar dezenas de vezes. Então, me desculpe. Por todas as vezes que fiz pouco por nós dois. Pelas diversas brigas sem fundamentos. Pela falta de atitude, falta de atenção. Perdoe-me por todas as vezes em que deixei o meu orgulho domar nossa relação. Pelas frases monossílabas, pelo silêncio que tantas vezes falou mais alto do que minha voz miúda. Você é a razão de eu ainda continuar de pé. A força que retiro para levantar da cama. Amo cada defeito que te pertence, cada sorriso que tu esboça, cada palavra que tua boca pronuncia. Amo teu nome, teu sobrenome, tuas manias insuportáveis, teu ego malcriado, teu cabelo mal falado, teu jeito irritante, a meiguice que te falta, teu silêncio que me irrita… Amo tudo o que te pertence. Só não suporto a distância. Essa que te faz ficar inalcançável, e não digo só fisicamente. Odeio quando tu te afastas, quando entra no direito de achar que pode viver por si só, quando tenta não transparecer a dor que eu sei que te incomoda, quando olha para outras garotas – eu juro que tento me controlar. Odeio quando as mesmas acham ter o direito de te tirar de mim. Você é a caneta permanente que passeia pelas páginas de minha vida, a tatuagem que estampo em meu coração, a canção que meus lábios teimam em cantar. Meu amor, não me deixe. Imploro-te. Não se esqueça de mim. Não vire a nossa página. Não me jogue para escanteio. Não me tire a oportunidade de ser feliz. Eu te necessito. Prometo nunca esquecer de todas as promessas que construímos juntos. Lembra-te? Para todo o sempre, querido.”

Eu te preciso

Eu sei, essa é só mais uma carta de amor sem sentido; você nunca irá compreender. De qualquer forma, ainda espero o teu pedido de perdão. Meu Deus, como estou destruída. Juro-te que ando segurando as pontas, estou fingindo estar bem, por você. Pelo restinho de forças que ainda guardo aqui dentro. Só não posso garantir até quando irei aguentar. Salve-me, amor. Me tire desse poço. Eu sou tua, mas não sei até quando estarei aqui, sã. Estou te implorando, tenha um pouco mais de consideração. Não deixe nós nos perdermos dessa forma. Eu te preciso. Seja valente, e me tome em teus braços novamente. Faça tudo ficar bem.

Amor é..

Amor é quando você sabe tintim por tintim as razões que impedem o seu relacionamento de dar certo, é quando você tem certeza de que seriam muito infelizes juntos, é quando você não tem a menor esperança de um milagre acontecer, e essa sensatez toda não impede de fazê-lo chorar escondido quando ouve uma música careta que lembra os seus 14 anos, quando você acreditava em milagres.

Vou rir bastante, manter um ar distante e esquecer quanto tempo faz.

O tempo vai passar e você vai permanecer em mim

Mas é mais ou menos assim: eu irei fingir que te esqueci. Ficarei horas e horas treinando no espelho um sorriso sincero. Continuarei saindo com seus amigos, para apenas saber como você está. Não te olharei, caso algum dia te encontre na rua. Ficarei com outros caras, para fingir ter dado a volta por cima. Minha boca sempre desejará a tua, mas arranjarei um jeito de me contentar com outras. A gente vai se esquecer por completo. Você virará um estranho. E eu ainda me pegarei olhando tuas fotografias, com o telefone na mão, mas nunca completarei a ligação. Você terá outras namoradas, e eu me envolverei com outros homens. Mas de uma forma ou de outra, tu sempre estará vivo dentro de mim. Eu sei. Eu sinto.

Quis muito te ajeitar, te consertar, te salvar.

Você não queria ser salvo. E eu, por Deus, quis muito te ajeitar, te consertar, te salvar. Eu quis muito que você deixasse de ser um completo idiota – ainda que esse teu jeito às vezes me agradasse. Eu quis que desse certo, que fossemos pra frente. Eu desejei que pudéssemos ser qualquer coisa que te fizesse ficar. Mas, infelizmente, você preferiu caminhar sozinho. E eu sei que você se arrependeu.

Combinação infeliz

Você sabe todas as coisas certas a se dizer e eu amo todos os seus defeitos. Nossas brigas me divertem mais do que o meu seriado preferido e sua risada poderia ser transformada em uma canção. Mas somos exageradamente complexos para darmos certo; uma combinação infeliz. Dessas que terão um fim doloroso demais para se aguentar estando sóbria.

Aquele tipo de gente que te faz sorrir

"Meu tipo preferido de gente é aquela que espirra engraçado, que ri com a mão na barriga, que canta e dança qualquer música. Aquele tipo de gente que tropeça e finge que tá correndo, que sai de pijama na rua, que acorda rindo. Gente que não planeja tudo. Gente que pede licença, que diz “obrigado”, que pede desculpas, que chora assistindo filme. Aquele tipo de gente que é muito sincera, mas sabe quando e como falar, aquele que conversa olhando nos olhos. Aquela gente que diz que te ama, que mexe no cabelo dos outros, que lê as coisas no elevador, que conta piada, que joga conversa fora, que te organiza uma festa surpresa, um almoço ou um jantar surpresa… Aquele tipo de gente que te faz sorrir, que te faz sentir importante, que se importa. Aquele tipo de gente que não tem vergonha de ser feliz. Gente que gosta de gente!

Tu me destrói, mas me faz sentir viva

Nós não nos completamos, não fomos feitos um para o outro, sequer você me faz bem. Vivemos nesse processo desgastante, nos machucamos sem intenção; autodestruímos-nos. Ficamos desse jeito meio ressabiado, fingindo estar tudo bem, enquanto nossos corações se diluem ao meio da dor. Você se mutila com a tua teimosia e eu finjo me bastar com o meu orgulho. Somos duas composições brutalmente opostas e corrosivas que não deveriam se colidir, para evitar destruições. Mas nós não ligamos. Admito que me acostumei com a dor. Tu me destrói, mas me faz sentir viva. E é disso que eu tenho medo; que esses efeitos que você causa em mim, terminem de me derrubar.

Vá pode ir

Até quando você vai me destruir dessa forma? Até quando vai me usar e fingir que nada está acontecendo? Pois bem, saiba que eu sinto muito por ver a que ponto chegamos. Perdemo-nos. Eu não te sinto mais aqui. Então vá; se teus sonhos são incontestáveis e teu amor é fugaz, porém passageiro, vá. Pode ir. Mas vá logo, não te quero mais perto. Não quero sentir mais teu cheiro, tampouco ouvir tua voz. Desnecessário. Por Deus, me deixe em paz! Se desvencilhe de mim, agora eu te que suplico. Não quero mais sofrer por alguém que não vale sequer minhas lágrimas.

Estou sorrindo feito uma besta, com falta de ar, desconcentrada, obcecada pelo celular e hidratei o cabelo. Enfim, o inferno vai recomeçar.

Só você

Por um lado eu quero esquecê-la e por outro lado eu sei que ela é a única pessoa, neste mundo, que pode me fazer feliz.

— 500 dias com ela