Kika - Autora: Belyce Navarro
Capitulo 1
E agora aqui esta noite, eu só sei pensar em você.. eu deveria contar quantas vezes ja pensei em nos dois, e como deveria ser se estivessemos juntos.. mais não é bem assim, não existe so eu e voce, existem outras coisas que impede isso.. existe outra garota, outra cidade, existe um sentimento que ta totalmente confuso, existe esperanças, existe passados confusos, casos não resolvidos, existe muitas outras coisas além desse sentimento que impede a gente de ficar junto.. e como eu não posso contar isso a você, eu escrevo.. vejo que cada musica me traz cada lembrança, hoje em dia nada disso faz sentido, não pra você.. tudo oque penso não tem mais ligação nenhuma.. se eu pudesse contar quantas vezes eu me pego pensando em você.. quantas vezes eu ja tentei me esquivar da minha felicidade pra pensar se a gente ainda tinha jeito.. se tinha jeito a minha saudade fazer com que tudo voltasse a ser como era antes.. e disso eu sei que não tem mais volta.. o passado ficou pra traz pra nunca mais voltar, e a cada dia a lembrança me machuca mais e mais. Em nenhum momento eu imaginaria que seria assim.. nunca imaginei chegar nesse ponto de estar numa fase sem você, sem teus abraços, carinho, atenção, beijos.. e hoje em dia o tempo ao invez de curar ele so prejudica mais e mais, vai machucando feito uma ferida incapaz de curar.. preciso saber quando isso vai passar, queria ter o poder de me desligar de tudo e apagar tudo oque eu passei com você.. cada musica que lembra a gente quando ouço, passa como um filme na minha mente.. quando eu ouço parece que foi ontem que a gente se conheceu.. parece que foi ontem que a gente teve a nossa primeira briga, ao invez deu deixar tudo pra traz, eu faço toda questão com tudo isso, e eu não sei do porque.. é algo que ta ligado a mim.. a minha alma.. algo muito forte, que ainda ficou marcado dentro de mim.. da minha alma! é impossivel eu passar um dia sem lembrar do teu rosto, lembrar de tudo oque passou, tenho odio de tudo isso, odio desse sofrimento, odio das vezes que eu não consigo te tirar da minha cabeça. Tem dias que eu acordo, e estou bem.. outros eu tenho recaidas.. e o pior é que a unica pessoa que eu queria que estivesse do meu lado, não esta.. acho que você e todos, devem ta careca de saber que eu não me vejo mais sem você, e que você tb faz ideia que se eu tivesse esquecido de tudo, não estaria me correndo de saudade diante de um texto.. bem que eu queria ter você por perto, pra te falar tudo oque esta guardado aqui durante muito tempo.. guardei choros.. ciumes e muitas coisas que eu poderia te dizer, pena que não posso.. orgulho não é um dos motivos pra não ir atraz de você.. existe mil e um motivos pra não esta falando contigo.. mil e um motivos pra não conseguir tomar coragem e reverter esse papel de "orgulhosos" mais do que importa? se nada vai ser como era antes, se nada do que eu quero, pode se concretizar nesse momento. Tudo mudou .. o tempo, a historia de nos dois, seu sentimento talvez.. ou certeza né? os papeis inverteram.. e o grande dia ta chegando.. dia 27.. isso mesmo.. 27 de julho.. que foi exatamente a data em que a gente se conheceu.. vai fazer simplismente 2 anos e o sentimento continua o mesmo.. euteamo tanto que você me faz com que as palavras não pare de se expandir nesse texto, nesse blog, nessa pagina de uma rede social.. esse sentimento é tão grande que nada mais ta cabendo aqui dentro de mim, não sei mais oque esta acontecendo comigo, parece que é um destino traçado entre a gente.. eu sinto isso.. toda vez que chega em vesperar de datas que a gente se conheceu, ou que a gente se viu pela primeira vez, ou quando tu me pediu em namoro, ou quando eu senti teu primeiro beijo, ou quando eu tivi pela ultima vez, ou quando foi a nossa primeira briga, nosso segundo fica.. tudo tem data, tudo tem hora, tudo ta guardado dentro de mim.. eu nunca tinha ficado assim antes.. posso ate chegar e te dizer que eu to pirando com tudo isso, é amor, é tesão, é um desejo muito grande que eu não consigo mais guardar dentro de mim.. e toda vez que chega em datas desse tipo, eu me sinto exausta como se tivesse corrido uma praia inteira e parasse cansada e depois n tivesse recompença sabe? é como se fosse uma obrigação e no final n ter recompença é assim que eu me sinto, e essas datas eu me encontro acabada .. mal pra caralho, e é bem na madrugada que tudo desaba.. sinto uma dor tão intensa em relação as nossas datas que eu fico doente.. sem ar.. fria e sem motivação pra nada o dia todo.. e ai que eu vejo que a unica solução que eu tenho pra esse dia ja que não posso ficar com você do meu lado, eu durmo.. e acordo como se tivesse sofrido um acidente de carro e acordasse num hospital so que me recuperando de tudo.. da noite passada.. a noite de horror, ou melhor a data de horror, e esse é o momento em que vem o meu sofrimento, espero que daqui a algum tempo eu possa chegar e dizer que estou bem, que sentiria vergonha de estar me espondo desse jeito.. mais hoje? ah.. mais hoje não.. hoje eu sinto a dor de perto, sinto como se estivessem me esfaquiando.. esfaquiando meu coração e levando a melhor parte de mim, que é o sentimento, que é o amor que eu sinto que é tão forte que é bem capaz de cometer uma loucura a um ponto de me suicidar pra ter tudo de volta, o meu homem! sinto que cada dia que passa esse sentimento tanto aumenta como sinto um momento chegando.. um momento eu que vai ser o nosso reencontro.. esse dia vai ser magico.. como todos os outros.. ou ate melhor, mais o primeiro sempre vai ficar intacto no meu pensamento, na minha memoria, no meu coração, trancado com chave ate o final da minha vida. Sabe o destino? então.. eu acredito nele.. acredito que tudo ta voltado a nos dois, cada musica, teu nome ta em todos os lugares que eu vou.. as revistas ta estampado teu nome na capa, e as reportagens? parece que me seguem aonde quer que eu vá, comercial.. teu nome ta em todo lugar, te sinto todo dia.. te sinto presente na minha vida todo tempo, mesmo estando longe. Acredito que você ta conectado comigo.. com a minha alma, você veio pra mim, Deus te fez e te criou pra mim.. e eu falo com todas as letras e enxo a boca pra dizer que eu te amo, que eu sou louca por ti, que eu não me imagino com outro cara a não ser você! e era isso que eu sempre lembro vindo de você.. você sempre falava isso pra mim.. e tudo oque to te falando hoje, alias tudo oque eu to falando num blog ou um texto ou em uma rede social, você ja me disse.. e hoje o papel inverteu e agora sou eu que to te falando tudo isso, e mais um pouco.. não que você mereça.. nem eu nem você merecemos tudo isso, tudo oque to tentando falar.. nada disso merecemos! mais a ligação é forte demais, pra deixar tudo guardado dentro de mim, como se nada tivesse acontecido entre a gente! E é por isso que eu não vou cansar de repetir pra você pra um blog pra um texto e pra quem quiser ler isso aqui ue eu sou louca por ti e que eu te quero mais do que tudo nessa vida! Que se eu pudesse eu largava tudo pra ir te encontrar, largava familia, largava estudos, largava tudo em minha volta pra ir de encontro ao teu mundo. Eu sinto que mesmo longe temos uma ligação de almas.. que nem um de nois dois sabemos explicar.. o dia ta chegando e a tristeza vai bater e eu não vou ta do teu lado.. mais você vai ta com alguêm pra te proteger.. não como eu, mais vai estar.. eu queria pelo menos acordar e ter minha mente focada pra outras coisas.. eu tento juro que eu tento mais eu não consigo passar um dia sem pensar em ti, é inevitavel.. e quanto mais eu penso, mais eu quero.. mais eu te desejo.. mais eu penso em nos dois juntos, mais eu penso em como seria se estivessimos juntos hoje.. eu coloco tanta coisa na cabeça, que nem meu cerebro consegue captar oque eu quero.. eu quero tanto que minha mente não consegue capitar o tamanho de um desejo.. vai correndo dentro de mim.. e eu so penso em como seria se eu pelo menos conseguisse um abraço teu.. uma ligação no meio da noite dizendo que se preocupa comigo, ou pelo menos que sentiu minha falta esse tempo todo de ausência.. mais nem isso né? por isso a dor cada vez aumenta.. e aumenta e aumenta a ano, a cada mês, a cada dia, a cada hora, a cada segundos da minha vida! Hoje é uma madrugada bem comum.. mais um dia sem você, ja me acostumei.. mais não totalmente .. é exatamente uma ferida que ta intacta, que infelizmente não posso tocar.. infelizmente não posso mexer ali, se não desaba completamente, e eu acabo perdendo o sentido das coisas.. ou o sentido da vida. E com toda essa tua ausência você me ensinou a ser mais forte.. me ensinou a suportar as dores emotivas que antes eu não conseguia.. e que agora é uma gota perto do que eu sinto com essa tua ausência que vai acabar me matando. As vezes tem dias que eu fico gelada, meu corpo parece que para de funcionar, parece que não existe mais vida pra mim, e a unica forma que eu encontro de amenizar essa dor, é escrevendo.. porque não a mentalidade no mundo que entenda a minha cabeça.. é uma coisa tão complicada que só quem ta sentindo realmente sabe a dor.. e esse sentimento é tão verdadeiro que eu não consigo mais esconder pra ninguêm.. quem me conhece sabe do que eu to falando, e de quem eu to falando. Agora pra ELE. Hoje em dia não significa mais nada, e essa sim é uma das piores dores que eu tenho que suportar ate o ultimo dia da minha vida. Porque lutar isso é uma das palavras que ja entrou no meu dicionário várias vezes.. e várias vezes ela ja se foi.. ja se foi com o vento, ja sei foi, com um perdão, ja sei foi com o tempo, ja se foi com a ilusão, e hoje ela perdeu totalmente o significado pra mim, "tentar" também é uma das palavras que ja se desgastou ao longo do tempo, e que hoje oque faz sentido na minha vida é a lembrança.. como eu não tenho a pessoa, eu tenho a lembrança e é essa que eu vou levar comigo.. um sorriso, um beijo, um calor de um abraço, uma música que marcou, as brigas, as lagrimas, o sofrimento, vou levar comigo, porque tudo isso ficou e vai ficar marcado, não levo tudo isso, não levo esse sentimento como uma aprendizagem e sim, pra chegar pros meus filhos e dizer quem era o amor da minha vida, oque é ter um amor da vida, a unica palavra que eu usei a minha vida toda pra uma só pessoa, e dizer a minha historia, e oque marcou! Nessa vida, todos nós passamos por isso, cada pessoa que passa pela gente, percebemos oque marcou, o que foi verdadeiro, oque foi paishão, oque foi desejo, oque foi vontade, e oque foi amor. E a cada batimento o meu coração eu vou lembrar dele, a cada suspiro meu, vai ser ao lembrar dele, e uma palavra que ele disse que eu nunca vou esquecer é: " Amar é ser fiel a quem nos trai. " e eu não digo que foi uma "traição" até porque nunca foi traição.. em momento nenhum! Foi amor, isso é apenas uma suposição de que pode se passar a vida inteira, mais eu sempre vou amar.. nunca vai diminuir esse sentimento. Amar é se apaixonar a cada dia pela mesma pessoa, é saber que apesar de tudo, aquele sentimento só cresce. Mais ainda bem que Deus é justo, é perfeito no que faz, Deus do impossivel! E ele nos dar outras oportunidades de encontrar a felicidade, mais mesmo com tudo isso, mesmo com outras coisas novas, mesmo com outras pessoas abtando nossas vidas, outros lugares, outros beijos, outros abraços, outros carinhos.. mesmo com tudo isso, com outras coisas novas entrando e fluindo na nossa vida, oque faz o nosso coração bater mais forte, sempre vai permanecer.. ele fica guardado alí.. mesmo que não desse certo, ele fica como um baú guardado o tesouro de ouro, e nada do que se esta vivendo, nada dessa vida nova, dessa paishão e tudo mais mais ser substituido, muito menos trocado.
CONTINUA ...
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