Ansiedade

Eu não deveria ta escrevendo esse texto hoje.. por uns motivos que só eu sei porque, e infelizmente não vou poder falar.. mais eu teimo em escrever textos em vesperas ruins e que não deveria mesmo escrever! uma coisa que me deixa com raiva, é quando eu não quero fazer uma coisa e simplismente o cerebro me obriga a fazer..  e como minha mente e minha teimosia fala mais alto, la vamos nos de novo.. Daqui a 2 dias, é dia 8 de julho certo? certo.. e toda vez q chega vespera dessa data (08) sempre fico ansiosa, fustrada, insonia bate.. e quando durmo infelizmente eu acordo de madrugada.. incrivel e inexplicavel como uma coisa tão tosca pode me abalar assim.. pois é, mais abala. Mais eu vou fazer oque?brigar com o coração? com essa agonia e ansiedade? não.. eu só escrevo.. porque escrevendo é uma forma que encontro de desabafar, eu deveria ter um blog fexado, so pra mim, pra nao ter acesso a nada, pra ninguem olhar, pra ser só meu! mais porque eu  faria isso? nao tinha um porque.. eu sei que agora eu to me arriscando de "milhoes" de pessoas ta lendo coisas minhas de importante.. digo como "intimidade" as vezes tenho ate receio de compartilhar minha coisas, compartilhar oque eu sinto.. ate porque tem muita gente ruin por ai, com maldade na cabeça, que tira vantagem e brinca com o sofrimento das pessoas.. gente que nao gosta de mim, gente que nao vai com a minha cara.. hiper normal, ok. fica ao criterio da pessoa me odiar, mais me diz quem é amado por todos e odiado por ninguem? nem Deus era amado por todos, quem dira as pessoas? mais agora medo é uma palavra que eu não uso mais, medo é o minimo pra mim, medo eu nao sinto, nao sinto medo de morrer, muito menos medo de sofrer por alguma coisa daqui pra frente.. mais agora vou falar de mim, como eu me sinto quanto eu fico ansiosa.. como eu penso em relação a isso tudo.. simplismente  O corpo estremece, a respiração falha, o coração bate forte, o friozinho na barriga, um segundo dura dez horas, não tem como piorar. Mas piora e aguento tudo de novo, penso, se tivesse feito assim, ou daquela forma, mas agora já foi... começo a sentir dores onde não existem, resisto para que os outros não percebem que quero chorar o dia toda ou o ano todo, resisto pra nao perceberem que choro por bobagem.. por que pras pessoas é bobagem, pra quem não sente a dor é bobagem, pra que não sente DOR de algo futil é bobagem, apesar de nem sentir as pernas. O meu cérebro com certeza não me obedece em nada, só quer me fazer sofrer em silêncio, a preocupação é incalculável... Isso que dá ter as coisas como garantidas e pensar que para certos assuntos o tempo não passa. Passa, e estraga, e machuca, e doí.  Impossivel nao grilar com as pessoas quando elas me perguntam se estou bem e digo que não por uns motivos que jamais vai fazer eu melhoras 100% ai quando chega no outro dia ela chega e diz: _ Estás melhor? e eu so comigo digo: Caralho? se eu nao fico melhor com anos, vou ficar melhor com dias? ou melhor "dia" ? me pergunto oque passa na cabeça da pessoa em me fazer um tipo de pergunta dessas! as vezes nem tem como eu responder esse tipo de pergunto, prefiro ficar sem digitar, ou dizer, tô melhor sim! é exatamente assim que eu respondo.. ate porque a pessoa nunca vai entender oque se passa dentro da minha cabeça, da mente e do coração.. so quem sente pra saber, então nem adianta explicar! Então.. essa minha ligação entre alma com ele é tão forte que eu so tenho a dizer estou contigo. Não te esqueças. Podes não me sentir, mas estou sempre contigo, para sempre...  Meu Deus, faz com que isso acabe logo. Será que aguento esperar mais?